Дети и демон

Есть такой распространенный в творчестве начинающих фантастов сюжет: демон на кухне. Или ангел на кухне. Любая чертовщина на кухне, в общем. Всегда ведь приятно вписать что-то необычное в окружающий тебя быт.

Демон, кухня, дети.

Демон крутит в руке пластмассовую шпажку для канапе. Отбрасывает. Копается двумя пальцами в ящике, откидывая в сторону скучные ложки, половники, лопаточки, насвистывает под нос. Достает крышку от банки.

- М-м, на резьбе… С помидорками, - он причмокивает от удовольствия и рассматривает ее. Вертит, подняв повыше над головой. Ловит ею блики лампочки. Любуется и вдруг с визгом отбрасывает. Поднимает и снова кидает об пол. Топчет ее, крича: «Не то, не то! Все не то! Что же это за дом такой!» Наконец, останавливается, тяжело дышит. Его грудь вздымается и опадает – дыхание выравнивается, разглаживаются мышцы лица. Он смотрит вдаль – хотя кругом стены и шкафчики. Но мы, замерев в углу, чувствуем, что мысли его не здесь.

Демон делает глубокий вдох и поворачивает к нам голову.

- Ну, и где все ножи? – голос его спокоен и мягок. – Где все ножи и вилки, м?

Право на дублирование

Очередь тянулась на этажи.

- Как в древнесоветские времена! - ругались стоящие. – Стоим за какой-то бумажкой по полдня! Почему нельзя получить онлайн-лицензию, а генетический материал выслать пневмопочтой? Бюрократия!

- А чего вы хотели? – отвечали им рядом стоящие. - Разве проведешь псионический тест по видеосвязи? Дублирование – необратимый процесс, дубль вы потом, как собачку, в приют не сдадите. Надо же проверить, способен ли человек ужиться с копией самого себя, рассчитать степень первоначального шока, коэффициент слияния личностей...

- Хорошо. Личное присутствие на медэкспертизе необходимо. Но мы вроде бы уже на таком уровне цивилизации, что комиссия могла бы и на дом выезжать. Я вот не помню, когда последний раз покидал свой флэт. И еще запрет на телепортацию в течение двадцати четырех часов до и после процедуры! Они, что, издеваются?